i moved.

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love u all.

那些自作聪明的想法 让做的梦一下子清醒。 我讨厌大篇幅的谈论你感情 让别人觉得我不是一个受感情控制的肤浅的人。这是这些天 有点痛苦折磨 对我来说。

我看到钱包里你的照片 我们的照片 也许几天以后 剩下的就只有回忆的摧残了。我知道济南对你的意义怎样也应该是大于我的。

活了二十多年 没有一面是硕果累累。反而 在他们眼里 我是一个如此不成气候又让人操心的不乖的孩子。我妒忌你完整的被亲情包围着。我讨厌一个人 可又不得不一个人在陌生世界里摸索。其实 我寻觅的 只是一个可以证明自己的机会。我不要一事无成的回去 花掉了大把银子 可我还是一个不成体的我。

空气里没有相依为命的味道。而一整年并没有让我习惯这些没有互相依靠的时光。但是断了念想 我力量努力让日子变得简单。那就割掉所有复杂的结。但是你 是我放手的最后一个纠结着的死结。是我抛弃了你。

爱真的需要勇气

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我觉得我就要失去你了

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沙扬娜拉

听见室友和她娘争吵 也看见她撒娇的时候。这样其实挺好。一直听不明白为什么我不愿意跟家里说所有的事情。每次有事找他们不是要钱就是有大事发生。不过前者的几率大很多。我们面对的 总是很多恶心的事情。Erin说的神经病院 Jennie说的洗澡排泄事件。要是在国内 我想 我们一辈子也不会遇到这种事情。当身边的人很down得时候 我真的不知道该做什么。

今天去BIGW洗照片把东西丢了。有新配的眼镜的盒子 给c的礼物 想要match我包包的丝巾 小贵的帽子 还有我变成流感猪的时候总是听得over the rainbow. Erin说 不要再买了 这样很不吉利。我相信她。

在Peggy空间里听到这首歌 不是因为寂寞才想你。我们再策划悉尼的旅行。

没有结果的感情真的没有必要再拖累大家了吗。我真的很sad.可是 我想要留在这里 即使是远离了你们所有的人。可能你们永远不能了解这种感觉。 pp你知道么 我每次想到你都很脆弱 不管是电话还是视频或者是吵架还是甜蜜。我没有办法离开你 也没有办法跟你在一起。我不知道要怎么做。我不要懦弱的结了婚回了国靠着那点关系做生意也好 坐办公室也罢。我的青春还有这么多 我能做的还有这么多。我都要完成它 那样我才有勇气和你在一起。可是 对 是 没错 我已经支撑不住了。 我没有办法完成我们3年前勾画的事情 我没有力量吧自己的未来赌在感情上。出国会让人明白很多。会让人现实很多。会让人坚强很多。会让人很多时候不得不低头。但是我不会像自己认输。就像你铁了心不会陪我留在这里一样。我们之间有这么多差距。我们之间还隔着12个小时的飞机旅程和2小时的时差。

我以为 爱情可以是很简单的。像高中的时候一样。

你的选择我不再为难你了。那也是我选的。我不想逼大家到边缘。只是 告诉我答案吧。

还有 3 我和你之间变得不一样了 我们都知道。很多难过时候想拿起电话打给你的。有时候那种软弱我只能告诉你。我也希望你好好的无论是和谁过。

所有无眠的夜想你够不够。

闲的所以召集大家去K歌。从开始懂了到现在所有的歌我都记得那一幕一幕是如何发生的 如何结束的。我是麻木人。真的痛 总是来得很轻盈没声音。

房子的破事缠了将近半年了。如果我的大脑里也有蝴蝶效应 一定不会去拾到那个烂摊子 一定不会去和那个恶心的深圳男人理论 直接一个拳头抡去 一定不会和同学一起租（这是很客气的说）。如果能回去 我最希望的事 一直等到你开口说我喜欢的那天痛快的去吻你。那么现在这些困难都不会存在了。天不时地不利人不和。

只要我还在你心里 我就能坚强些。

我看了PP分享的视频 是国内风风火火的电视剧。他说

这就是我们的生活，来不及细想，没有决断，就这样懵懵懂懂的被人推着往前走，而我青春年少时候的理想上哪去了？我的理想就被这匆匆的人流推得无影无踪。是啊，我曾经的坚持，内心的原则，和我少 年的立志，就被这孩子被家庭被工作被房子被现实生活磨砺得不胜些许。其实很多时候我是有原则的，我不想抄近道，我更不想投机取巧，但是每当我看到那些不如我的人，因为插队比我先拿到票；那些不如我的人，因为放弃了原则，而省了十几年的奋斗，我真的不服气，有的时候我都在怀疑，我这份坚持到底是对还是不对；我甚至在责怪这个社会，为什么这么不公平，为什么大家有规不尊，有矩不守，而让我们这些辛辛苦苦勤勤恳恳的蜗牛受罪呢？ 这两天，我在看一些投资方面的书。其实我也没有多少钱投资了，我就是想如何让我手头这点东西不贬值，我觉得 这大概是这个城里所有人的恐慌，大家都忧心忡忡的，得到的怕失去，没得到的又想拥有。后来我在一本书里找到巴菲特的一句话叫：永远坚持价值投资的理念。他说不管在任何年代，任何社会，任何经济环境下，投机的风险要永远大于投资。他说也许，从短期来看，一次投机也许会让你获利很多；但是从长远来看，任何一次投机就会造成全盘皆输；但投资不一样。投资是只要你坚持物有所值，最终他会增值并硕果累累的。我觉得他这话挺有道理的。我的理解是只要你有信念有追求，只要你坚持，那你一定会比随波逐流要行的远，行的正。

所以 不投机 不随波逐流 任何一个时代的成功人都是不同于寻常的 屏蔽身旁人的碎碎念。做自己的神。好吧。

前几周玩了个弱智游戏但貌似在网络上还小有名气的说 植物大战僵尸。让我联想到小红莓的zombile 想到那天晚上在yarra河旁边听见有人在唱 很婉转。v和我都觉得BOURKE ST上面最美的地方就是那些艺术家们。

我收到了妈妈寄来的衣服 如果人可以像物品一样就这样被邮寄 我想我会不辞辛劳的邮来邮去。在大衣口袋里发现了去年忘记掏出来被水洗过的卫生纸。于是我小感伤的把他放在桌子上 让室友看见了八成说我多愁善感。

墨城的天开始转暖了 这就意味着变态的天气即将来临了 不过总好过刮风下雨的天。Fridy Night 我什么时候才能脱离一个人的世界。街上的couple到处有 拥抱 相吻 打情骂俏。孤单 是一个人的狂欢。

又是很久懒得动弹 懒懒散散的生活方式还在继续 不过至少我是自由的。

最近经常跟小蚊子吵架。请容许我不敬的评价她比我的生活还要无味。为什么我有什么事情总是不喜欢跟家里说 说了不听 听了不懂 懂了不理解。我不是不讲理的 可是你们是大过于我的偏执狂。

我说 买房子吧 爸说 外面买太张扬

我说 在济南买不张扬？爸说 澳洲房子太贵

我说 首付很少 租金可以cover掉月供 妈说 你怎么知道

我说 我做过调查 妈说 找你爸说去。

每次的话题都是这样开始和结束的。

几年前 我说 爸 学文学理 爸说我建议学理 但是随你 于是 我选了理。然后..

几年前 我说 爸 我想去学美容 爸说那是小姐做的。然后我去了建大 然后我出了国。

几天前 我说 我想让东方过来。 你们说 我们接受不了同居。

几天前 我看到一组关于国内外的差别的图片。说中国的孩子和家长是绝对不平等的。当时觉得说的特对。妈看到一定说我们那是对你负责。呵呵 你们过不去的不是我 是你们自己。直到现在 我和爸爸吵架还是心理恐惧。我看到别人吵架还在发抖 脑袋里总是小时候老爹发火骂我打我的样子。我不知道这种病会跟我多久。

All of u. cant get it.

对吧 你们都不了解。每次不愉快 小时候那些场景总是在脑袋里转来转去。我很想平息纷争 平息你们之间 平息我们之间。可是我不是乖乖女。

我会在背上 纹一个大大的纹身。相信我 我试过比这更痛的。我哭过比这更撕心裂肺的。

唱歌回来总是会不爽很久。Jennie唱歌的时候我总是说这首歌的时候我在初恋 这首歌的时候我疯狂的暗恋一个小伙儿 那个时候我和谁谁在一起还在想着谁谁谁 OMG 我是一个多么滥情的人。

身边的人出现了小许的摩擦 人说事不关己高高挂起 但听到的时候还是感觉那么悲伤。

FN街上的人多的不亚于济南 只是发现最近朋克族越来越多了 路上黑压压一片的大衣夹杂着顶着大红大紫的颜色的脑袋。

那天和J和V去买通勤装 其实我是没事干了 J好歹实习还有的用。一直在思考为了一个大会浪费600大洋是否值得。Guys明天见。我更喜欢和你们在一起。

p.s 我有特意为你唱了一首歌。很用心唱的。 

很久有很久没有听到这首叫做三吋日光的歌 有些回忆都是藏在歌里面的 每首歌都是一段独一无二的美好时光。

希望我爱的人健康个性很善良。

原以为就此平静的生活从哪个时候开始被打破 原以为没有再有的梦从哪个时候开始萌发了。

mel真的很美 很大爱 但是你们在天平赢的那一端。龙龙说读什么master bachelar念完直接滚回去了。回家之前我一直不了解这是什么勇气 现在想下 大概应该叫做回归吧。

BOBO说 为了你 我也可以变得很勇敢。记得那个月我每天重复这句话的时候吗 我比那时一百倍的脆弱。

很爱现在的窝 虽然比之前的小个3.4倍 这是我喜欢小家的原因。开学了 希望这能全部填满我的生活。改掉每天34点睡觉的习惯。坚持小事业。加倍爱你们。

没有你们的日子在倒数计时。 

眼泪少了一些 但是生活还是索然无味。

昨晚和Jesse去crown赚了50刀 也算是对这么久这么背的一点点小补偿 我们没有这么大的野心 于是翻了一倍就出来了。不喜欢friday night那么吵。一路走来走去 我还是听他不停地BB人生哲理 然后累了他说姑娘咱坐下抽根烟吧。也或许 这样平淡的生活总好过于我的大起大落。

我看到很多人的幸福时光。我很嫉妒你们有爱的人在身旁。

一个人的生活又开始了 V你快回来吧。我们一起。jing我们去唱歌 YOYO我们出去集会。

良夜美景没原因出了轨 一切皆可放低。somebody我以为我们之间有默契。我总是怕你嘴里出来的那些声音触碰到我心里最深的地方。我总是不想把什么都说破。我总是以等作为借口 是因为不管什么样的结果我都会不知所措。我以为 我以为 我以为 你和我一样。只但愿到最后谁都别遍体鳞伤。这是最最害怕和可悲的。我走不进也退不出 你的世界。

我想说 我想的一切都能实现吗 我做的决定都是对的吗 我固执的努力都是白费的吗 我给你的爱能全都收回吗。

第一次来mel的时候 貌似还是初生牛犊不怕虎的样子 没有泪水和软弱 那个时候一切都是零。 现在 一切从负数开始 搬家 房租 考试 以前的房子 我以为可以一整年都可以不回家 可是 在飞机上的时候 真的太纠结。我想就这么一头栽下去不用去了。

我想要去订机票了 。

在mel就不想回济南  在济南就不想回mel.

我回去了 你要回来了 哇呀呀呀 三丈怒火中~！也许咱俩因为交错所以才美丽。济南的天真让人闹心 不是下大雨就是出大太阳。搬了新家 一样被我弄得一团乱。房子的事情还是不定 回去的住处狠成问题 其实很多事情是难以启齿的 但是憋心里总是不是个事儿。我就以这样的姿态挨过了一天又一天。

我的感情 我不说 知道的知道 不知道的就觉得我幸福着吧。

...............................出门去 .........................

关于那些纷纷扰扰的事情 有时候真的希望有个了结 可是后来发现就这样逛逛荡荡的不怎么费心思也不错  也仅仅是不错。曾经那么狠心下的决定 在相遇的时候 一秒就崩溃。

总是觉得自己在找什么 在等什么 没准好戏现在才开始。

貌似一直答应你要回你信的 不过一直也没有什么冲动写像你那么长但非洋洋洒洒的几页信纸。我还是擅长闷骚。

鉴于我们近期的不能再糟糕的状况 我想无奈多一点吧。怎么有种我们一直在比谁更惨一点的感觉 而且今天我又加了一分 就是我AIS挂掉了并且不能补考。so sad.早上一睁眼 我想的是 无论mel再怎么诱惑人 无论我再如何的想要融入进去 无论济南再怎样怎样 这里有我所有的行囊。我不要那个SBPR了 我不要大把的钞票了 不要梦想了 紧巴临儿的滚回来吧。

给你看个东西 http://v.youku.com/v_show/id_XNTQ2Njc0NTI=.html 我一直不喜欢Jolin 唱歌不好听 长得也不俊 只是一直觉得这姑娘很要强。 看看这个 知道么 倔强和要强没什么不好 这是成功人的特质 我们有了 剩下的只是时间和努力。

发烧肯定很难过吧 每次发烧我都哭 你39度还在等着选课 是惨了点。

其实我们有成功 我们清楚CBD的每条街的名字 差不多吃过了有特色的店 知道mel最好吃的muffin在光头大叔那 有最好的出游计划 马马虎虎的搞点小生意。这些听着不是很有成就感么。

想要的生活有一百种 如果都让我们完成了那留着大好青春做什么。我并没有说着那么乐观 只是每次擦干眼泪 一个人继续走 kk指甲就让他过去 看老天到底还能想出什么招来整我 其实我的泪腺是常人想不到的发达。

或者 或者 让我们找个男人来消磨孤寂 找盒烟一起吞云吐雾 找箱corona舒缓哀愁。我们做什么都可以 只是不能忘了还要继续走。

看龙龙的博每次都觉得她压力很大。 她说 成长的酸甜。因为我们从不在人前掉眼泪 所以我们比所有人更脆弱。这个我确定一定以及肯定 我们都一样。

回来之后 我发现和我爹娘 和东方越来越说不到一块去。 但是只要他们在我身边 我就很心安 纵然是一言不发或者骂声漫天。这是隐形的力量。

退一万步讲 即使放弃了 我们还可以一起滚回来 重新开始 我们什么都没有的开始 失败了也不失去什么。 不过 如果放弃了 那还是我们吗。 我们会瞧不起自己过一辈子。我们会和孩子说 因为苦 因为太苦 因为无法忍受的苦 我们退缩了。V 那不是我们 你我都清楚。

加油吧 总会有一天会翻到一张我们想要的king.

(p.s 今天有个记者问我有什么愿望么 我真是无语。 那好吧 我现在的愿望就是抓紧出去 然后回到那个火坑 我们继续奋斗！会跳出来的 因为我们都是孙悟空~~）

All i want r to b with my family, my friends, my bf.

R these too much?

Jesus, give me the answer i want.

friends, u must b healthy.

mum n dad, i love u but i didn't know how things gonna b changed like this.

God, if u wanna leave me alone, plz push all things back b4 leaving. m just a little girl, still a little girl. i wanna go home. That's it.

我以为最近发生的事情够不顺利的了  回国老天总会给我补偿 为了曾经失去的东西回来 却带回来了所有人的伤痛 你们说我是不是很可恶 Faith说总是有不平凡的事情发生在我身上 我也不想这么背  Jesus Christ.

传着病号服走去茅坑 感觉回到了3年前在肚子上开刀 不过那个时候小蚊子日夜守在我身旁 对不起对不起 我是这么不争气 第二次做咽拭子 又一个人SB一样的偷偷哭个没完 其实所有发生的事情比起一个人在mel X10倍都不觉得苦 只是带上了你们 电话那头你们总是担心我是不是还好 加上老头改不了的唠叨 听说你们连空调都没有 我真的很心疼 也相当一个差异象老头这么大的干部为什么连个空调都没有 小蚊子说你爸就快中暑了。我拼命拼命的自责。

记得考完试那天和V去唱k.记得我们拥抱告别的时候互相嘱咐要take care.结果我们纷纷发烧 然而我被很快隔离了 但是没有医生吊你.我想吃MUFFIN了. 想吃你说的冬天的corn会是夏天的double size. 我做梦的时候也总是和你在一起。

外面下雨了呐~ 去年我们总是开着小车下雨还出去疯  济南的街道湿漉漉的也好看 因为你们都在。小蚊子的生日那天我来了医院 Faith的破蛋日还能赶上不 东方我们的蜜月还会有么 小梦梦你的新房我还没见 3我也挺想你的 还有还有小蚊子还说一起去BBQ..

V说快要过不下去了 我说对哦 老天总是考验我们是不是够坚强 即使我们已经证明给他看我们不软弱。没有翻过去 怎么知道下面是不是你想要的。忘记是哪个同事说过 不停的翻牌总会有一张King(虽然这是说别的事)。我还记得当3跟我说:"你其实很好强的".那个时候心里是有一阵颤动。不会让任何一个看到我的不坚强 我说过的 现在付出的一切 今后老天一定都会加倍的归还。 

小蚊子 我一定给你补过生日 一定的。我欠你的。

又要搬家了 来的时候是多么疯狂的想要永远留下 然后又多么热切的想要离开。没有告诉爹娘 懒得解释过多。

杜总在楼下收拾厨房 他说：“房子找好了？”

我说“嗯”，“不过电煤网还在签”

他说“没事不用急 你不走都可以。”

然后我有种泪如雨下的冲动。我好像远离他们已经很久了。不过这不正是我想要离开的原因么。我一直都说要摆脱慵懒的生活方式向着一种积极的态度前进。其实新家我并不满意 其实室友是大学同学 但是相互不认识。签电话碰了壁。电和煤气的公司还磨蹭的要命 迟迟不给我电话。我真希望这些都是值得的。其实我做的所有都是为了USN.它甚至成为了我毕业之后想要留下来移民的理由。我一直在想一个问题 每个算命先生都说我命中有贵人相助 难道是Jing么~ 度过了这段难熬的时光日子就会豁然开朗了。生活总是会向着一种光明的方向发展。

男男女女们都去MAYDAY的演唱会了 之前满腔热情现在看来也有些无所谓 虽然还是觉得有点遗憾。所以以后有什么事我还是单蹦儿溜好了。总是想着别人也耽误自己的事儿。

有没有那么一种永远 永远不改变 拥抱过的美丽都永远不破碎。这是五月天最震撼到我的歌。《如烟》。这么多时间 我还是我 你也还是你 其实我们都没有变化 改变的是我们以为彼此变了。你能听明白我么 你总是能明白我的。喘不过气来的时候 你就在我心里最角落的地方发着光。

我不会再回fsc这个地方落脚了。我开始蒲公英旅行的漫长岁月了。

我总是觉得每个人真的会有一个专属天使 无论他在不在你身边 你都会觉得他一定就在不远的地方和你灵犀的看着祝福你。

梦想总是在一点一点地堆积

成功的背后却总是堆积着高高的寂寞．

青春说－－我预感未来的生活是美好的~~因为我们的青春才刚刚开始 有的是时间 有的是精力 我想要的一切 都会实现．

嗯．我想要的一切　都会实现．

V说这个世界如此不公平 男人在吃冰淇淋 女人在减肥。这是没有办法的事。但有一点让我有点小欢喜 据说女人患前列腺癌的概率是0 但是男人却有可能患上乳腺癌。这算是上天的补偿吧 如意的不会一直如意 倒霉的不会一直霉下去。

上周和V去听圣经 那个老头的目光格外虔诚 让我突然觉得一个人有信仰是好的。我们也蠢蠢欲动的想要参加个教会之类的洋气洋气。

我的飞机票找不到了。OMG。可爱的小济南 你应该和我走的时候模样差不多吧。

貌似有日子没照片的说 总是在房子 工作 学习。我是真的有在学习 虽然不是那么的认真。

他们说 想着一个人的时候唱歌会特别好听 那我大概已经跑掉很久了吧。

有日子没写了 太忙了太忙了实在太忙了.. 房子 工作 作业 一直充斥着没有间断 一个倒下了另一个补上 中介没有回音 assignment愧疚的全盘抄袭 工作碰到不少坎坷 回国又因为流感变得岌岌可危 老天啊 你已经看到我不会被打倒了 就给我片蓝天吧 最近的臭天气确实让人很down..很久没有懒觉睡咯..

我不逼你了 爱来来 不来我自己滋润 反正过年也不回去了 我们就这样轻飘飘的吧。 表说我只知道你的不好 我把你的好放在心里来抵御寒冷了 殊不知每次都比前一次更要人命。你的事情我不管 我的事情你别干涉。

最近和V总是在CT鬼混 我害她被老板骂 她每天和我抢食吃。 我们终日就这样粘歪在一起无恶不作。还好我们还有事情做。本来想是住到一起去。可是两个人思来想去为了我们伟大的friendship不受一丁点儿污染 我们还是分居好了。爸爸妈妈们你们要理解我们 。我们的关系还是大大滴好。我们是为了让他更纯净。所以我们变理性了。

我想 放弃掉的 以后会加倍还回来 所以现在做的绝不会是枉然。

今天听见v说失眠减肥法。怨不得。找房子 买车 复习考试 回家 压力 导致我数了3天的绵羊。除了绵羊妖怪我一点儿不记得做过了什么梦。对了 因为那天打电话 我还梦见你了。呵 。我还在眷恋。

昨天终于解决了过期的牛奶。是因为这个原因我一直闹肚子么。那我以后都喝过期的牛奶。每次说到这个都能联想到一个黄色笑话说是一年轻小伙子和一老太太结婚第二天年轻小伙翘辫子了。原因是-------喝了过期的奶。

呵 我的小3里正在放的是邓丽君的榕树下。

脑袋里装了太多东西。我想我是走火入魔了。今天考完试了。乱七八糟。完全失重。我需要睡眠。

竟然有人能够看透我。原来一直自以为很难被捉摸又是天蝎及反复无常的我也会被人看透。

昨天收到了包裹 因为家里没人今天还要去取 大概是c的吧 实在是太无聊太无聊才会去翻起最早的blog.拼命拼命的想用户名和密码 然后看到我和c的早期的白痴对话　　－－－－－

记得有一首歌叫《小小少年》　我这种大龄青年每次怀念起来还都是满腹感慨　它说：

小小少年很少烦恼　眼望四周阳光照　小小少年很少烦恼　但愿永远这样好

一年一年时间飞跑　小小少年在长高　随着年岁由小变大　他的烦恼增加了

好像所有的责任和负担在ＵＮＩ时代通通开过来　刚到ｍｅｌ的这半年　我总是在抱怨被遗弃　没工作　不学习．

Anthony说我们不是在做marketing　我们是在做consulting．这是一句我不会忘记的话。这些年我会在墨城做的很漂亮　做business小女人。好吧我承认我好像已经对这个工作有点着魔。因为他给了我至少一个方向。

其实周２的轰趴很无趣　不过我还是觉得可以从他们身上学到我可能永远都不会知道的。

墨尔本真的是真的开始转凉了　每晚两床被子一个热水袋。每早一个三明治一杯咖啡。我乐意过这样的日子。

记得我问洛洛说你怎么不来上high school,她说她也后悔。所以我又决定-----以后要把我的无论是小王子还是小公主送到国外至少从高中读起

从GYM出来顺道逛逛 墨尔本的天又开始转凉了。但是希望明天会是个晒被子的好天气 我需要被阳光温暖。

其实你没有束缚我 可是某些时候我还是很贪婪得想要你放掉我 我想我大概是习惯了一个人的日子 我只是太久太久没有宣泄我的感情。最近做梦总是回家 和大家一起无恶不作 。我多希望这种小情绪只是无味的气体 在拥挤出瓶口的瞬间就完全再找不回来。 可是他们却总是萦绕在我周围 在有大风 有阴天 有生理周期 有莫名而来的感触地时候 又更强烈的聚集在一起。我想家了 我要回家。

买瓜果的shop接到L的电话 说5月一定会再来。我没有夸张的说你真的是我的盼头。我也想让日子丰富一点 可以扼杀我无处安放的孤寂。那种滋味儿太折煞人。你，你，你，你，这辈子都只能听说。

好吧好吧　如果现在给我10个男人　10根烟　10杯酒　我全部都要。

谁给我一张回家的机票　那我给你我所有． 

洛洛回AD了 我的日子回归平静 尽管许多流言蜚语都是关于洛洛 可是我还是喜欢她喜欢和她鬼混在一起 然后从男人A谈到男人Z。 秋千回来 我们说辅导课一起逃课 一起吃面 一起害怕的跑开。

“那是5年前 我们还很羞涩呢”她说

“嗯 那是5年前 都5年了”

“再下一个5年以后呢”

“我们都结婚了吧”

她说我以后一个月来一次MEL 我说那我就从你走后开始攒钱 等你来一起挥霍。

可是我不知道为什么 洛洛的出现 洛洛的经历 洛洛的教导 让我开始想要发奋studying.　我没有漂亮的脸蛋　诱人的身材　足够供我挥霍的玛尼　所以　我好像没的选择．

关于之前说那件非常重要的事情 就是苹果餐。网上说吃5天苹果 5天鸡蛋。我只吃了3天苹果 然后第4天开吃。决定开始的时候 我是妄想变成一个小瘦子。Jing说的两句话十分有理。其一 节食的时候 整个天都昏暗了。其二 憋得时间越久 对事物的欲望越强烈。龙宝宝 如果你是有毅力的人 那就尝试并且keep doing.因为结果是totaly有效的。从第三天的时候 我就已经很开心的站在秤上了。

减肥的日子一直和Jing在一起逛CT.

central的尖顶一直是我的路标　现在和我最亲爱的费列罗一起．第一次这么早到central　由于easter的缘故　没有开门的店　于是我们去southbank享受了阳光　看了杂耍。但是节食的日子　怎么欢快都是阴暗的。

又看到这个大钟报时了　那是really really美妙的音乐。

CT library．这是很吸引我眼球的地方。

去fitness first报了名　也许这样的方式才是王道　相信自己能坚持才能坚持。其余的人闭上嘴巴。

早上起来超级神清气爽　找工作的路上一直在和Jesse说　我今天一定会有好运气　因为我梦见周杰伦了　哈哈。可以吃的日子　一切都晴朗了。有人说６个月他们都不缺人　我还是硬塞了resume.我又可以和我亲爱的饼干c hello了　生活真是美事．因为有美食．

Lolita周五到mel．又有的high了．

终于补上了蒂凡尼早餐 很久之前许诺自己要把这些电影看到吐.over and over again. 于是喜欢那只没有名字的猫咪。于是喜欢所有的猫咪。于是想念小时候家里走失的三只猫咪。为什么之前觉得它们邪恶大概是因为太喜欢狗狗了 于是一定要找出个动物做比对。贵族卖的那些懒洋洋的猫咪比那些受欢迎的狗都昂贵。太少人欣赏他们。欣赏他们的又太少能买得起。所以 我决定 以后要养一只猫咪 一只叫做猫咪的猫咪。anyway,奥黛丽真是人间天使。

那些贪吃的海鸟　嘴巴和我一样闲不住　然后黑天鹅一发威　他们就纷纷飞跑了．

沙滩回来　Anthony请我们吃冰淇淋　我听见他们说green tea还很兴奋的跟了风　然后Anthony同理　结果证明是痛恨的薄荷。这个故事告诉我们　不能人云亦云。

明天和Ｊｉｎｇ在ＣＴ集合　昨天她还信誓旦旦的说要从caulfield步行去CT.　Ｖ晚上打来电话说Mayer和DJ很晚很晚都没有关门。这个easter过的比x'mas都重大　满街的兔子和彩蛋。应该没有小孩子会跑到我家来要糖吃吧　反正我家的院子他们也进不来。进来帮我们踩踩那些疯长的破草也是好的。

最近在做一件非常非常非常　非常重要的事情。有了好结果会及时ｐｏｓｔ．晚安孩子们～

这是来了mel之后最美丽的一个早上 一睁开眼就嘴巴就被塞进两片夹着火腿和花生酱的三明治.那个小瞬间 似乎对生活充满感激.当然也感激那个把早餐塞给我-一直吃饼干-吵我睡觉的孩子。很久很久 没有被人这么好的照顾着。看到沿路的那些风景 总想和你一起来的 看到Ling两个人的小幸福 仅仅说羡慕是无法表达出我所想。

YoYo的大车宽敞的很 导航板就像飞机上一般的高级。于是和Jing两个就吃饱了上车睡 睡醒了下车吃 结果很壮烈 就是我膘了3k. F***！！！

我们抓螃蟹的时候　有个老伯在水里逮ｐｒａｗｎ．在岸上我都冻得要死　他竟然在水里．于是那个光亮　是异常美丽的色调．

如果我有一辆那样的车　友们一定会被我喂肥肥．真高兴你还记得我说过的小梦想．你竟然想帮我实现．你俨然已经和我一般疯狂．

胃里现在还是叽里咕噜的翻腾。　和Ｊｉｎｇ相互ＰＲＯＭＩＳＥ要每天ＣＨＥＣＫ对方的饮食情况。我们暗地里大骂了那些阻挡在我们减肥道路上的坏人。记得她在车上吃饼干的时候说　你听我的肚子在叫　它一定在说　我已经饱了　别再吃了　操．为什么女人一辈子都在减肥。这真是个long long journey.万恶的男人们　为什么这些挣扎的过程不会发生在你们身上。世上有种种多的不公平。

去睡了　希望在梦里我是个瘦子。

和Jing去Boxhill 单是去就花了我一个半钟头 美其名曰去找旅行社。 计划取消了 两个人分别海吃了一番 煎饼果子 puff 可力饼。之后不想回家的去DFO无聊的逛 这是我第一次逛街并不想买东西 因为我们说了一些很sad的话题。我们分别狠狠的想家了。之前我总是觉得只是想回家而已 但事实上我想那些唠唠叨叨的家人了。

在train上 很认真地看见CT 很认真的讨厌这种持续不断的阴雨天。

那天和胡胡去高价学coffee　这两个人笨的要死　不过还是完成了一部分　我很sure我没有放任何一点感情进去。印象深刻的是我们用了７．８桶２Ｌ的牛奶和半罐子咖啡豆。记得Eli说我的latte只能给half price.

我想回家了。热切的想。

关于你　我想说　我再也不会提半个字一直等到某个时间。

我知道我总是太自私。这是一种方式。

墨城下雨了 来了之后最大的一次 烧烤计划就这样的被淹没在大雨里。 疯狂的吃了三包tiny teddy 然后和小梦梦聊天 其实晓梦梦我挺替你高兴的 至少你走出了第一步 生活经历的种种会在之后加倍的还给你。每个人都比想象中的自己坚强。我们在若干年后会以一种骄傲的姿态大团聚的。

然后我把小梦梦的那张学生照发个地址上来 这个说要做一辈子好朋友的妮儿http://photo.xiaonei.com/getphoto.do?id=1482915112&owner=239588983#1482915112

陈阿信家族5.28来mel。很多个小朋友们都已经开始沸腾。今早我一直琢麽是不是我太能说了 把BLOG更新的如此飞快。

听听老歌 总是能想起来那些走过来的日子。

在校内上看到一些出国的小朋友毕业了 工作了 突然就百感交集的憧憬着日后的生活 或许我不应该仅仅待两年就滚蛋的 这样说来这两年的苦全是无用功。好了 从COFFEE SCHOOL毕业之后我就去投简历 花家里钱的日子不会持续太久了。刘小晨  等你宝宝再找到工作我就一直刺激你~你不会想要看到我比你牛XX的对不。

我都决定要搬家了 有三个小朋友却搬了进来 晕菜 那我还是保留吧 Anyway 把那个地址也写上 http://yanyan1118.spaces.live.com/ 　还是啰嗦一句 真是大玩笑哇 -_-ll...

镜子也会骗人的　相机也是　最骗人的是ｐｓ．．可是我这么愚钝总也没有心思放在那上面　证明我的生活激情还没有上升到那个高度　

检讨检讨　我这周只上了３小时的课　果然被我上周言论言中　我们需要一整周的时间慢慢进入easter．

昨晚一直在商讨去布的种种细节　怎么算来便宜　什么旅店方便　行李重量　愿意做的事情总是花上几个小时也不觉得烦燥。再譬如学习　２２０４的课本就隔在我和我钟爱的本之间。可是每次低头看到那４个人脸ＣＯＶＥＲ就完全不想翻开。一整本的毛毛虫．．在本学期会全部侵袭我的大脑．想想多可怕．

那个叫做蝴蝶效应的片１和２都没大差　用Ｊｅｎ的话是　后者无非就是彩了点。

天热的让我木有食欲　上秤的腿都懒得抬。吃了睡　睡了吃　这就是留学生活的一小部分。更大的我也没见过。

这一闷儿总是跌跌撞撞的 脚扭了 膝盖肿了 今天又在浴室滑了 我是不是太不善良

我看了某人的博客 那个你说没人知道的博客 过去的真的可以这么简单的过去么 好多次想说些什么 却欲言又止。金三顺说 回忆是没有任何力量的。可能当初不是这样的开始我一辈子都不会甘心 但是这样的结束也不是我情愿。你明白我的意思么

我已经不怎么瞎啄磨了 除了我不敢承认的事实。

老天让我在葡萄酒里烂醉死吧。

我想回家了。我想找找以前那些快乐。ee说的对 我过的一点也不快乐。家里的网络已经30G了 又快到头了 我以为这个月会持续很久 还是有不自觉的人每天讯雷夜以继日的工作着 真是害群之马。

袁惟仁的歌真是悲死了。

意外的发现了妈妈藏起来的小手链 也算是宅在家里一天的小收获吧。小Faith 我希望我的卡片会给你带来好运 也希望你能正儿八经的走出来 你只是外表看起来很坚强。

我也不知道为什么会跟ee说那些话 大概是积攒以久的情绪总是得不到宣泄。然后两个女人又开始整名牌的玩意。

和jing说起出游的事情 心里一个小激动 我不要再宅了。我们去看企鹅 坐火车 逛酒园 就是不要在家了。

鼹鼠吧　这就是宅在家的证据．

好啦好啦　我要去跑步　去泡泡浴　去小喝红酒．

一礼拜3天课4天假的日子也并不是那么好过

那天从city回来在bus站碰到个搭话的醉汉 也许是我不知所措或者是善心大发 还拉了两句 为什么当你用邪恶的眼神看这个世界的时候 它却又变得脆弱。他说他drunk了。我也想drunk。不过买了红酒回来只是减肥而已。

用几个晚上看完了我的团长我的团 我还真是不怎么喜欢抗战片。

今天突然想搬去apartment.

策划easter出游的冲动又开始了 tsmn?brsb?还是企鹅岛转转算了.可是 我是多么的想回家。每天晚上做梦的场景都是济南。回去了有新房住 有小车开 有男人陪 有爹娘疼 。我要回家。

我到底想说什么 我也表达不出来。

讨厌除了逛街之外一切麻烦和磨叽的人事。

下周的考试 阿弥陀佛。